urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush Barabash Barabash 2006-05-03T14:01:15Z urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:11699 2006-05-03T11:47:57Z 2006-05-03T14:01:15Z Стянуто с какого-то из форумов, но надеюсь мне за это ничего не будет. <br />А вообще-то это из Камеди-клаб. <br /><br />Политическая карта квартиры: <br /><br /> <a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">Гардероб <br />Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, <br />GUCCI - КИ-ТАЙ. <br /><br />Антресоли <br />Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что <br />там происходит, вообще нихрена не понятно. <br /><br />Кухня <br />Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на <br />ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого <br />диктатор, который воняет химическим оружием. <br /><br />США <br />Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, <br />тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний <br />Восток, ЖОПА, война обеспечена. <br /><br />Туалет <br />Tуалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно <br />напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. <br /><br />Телевизор <br />Tелевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому <br />каждую минуту на Украине новая программа. <br /><br />Кот <br />Eсли у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, <br />мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. <br /><br />Холодильник <br />Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит <br />аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать <br />нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. <br /><br />Балкон <br />Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества <br />древностей, причём этого говна там целые пирамиды. <br /><br />Гараж <br />Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно <br />тр@х@ться часами. <br /><br />И собственно Вы во всём этом Россия. <br /><br />До поры до времени улыбаемся США.Кормим Прибалтику. Боремся за право <br />обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но <br />сдохнуть хочется в Париже.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:11350 2006-05-03T11:31:16Z 2006-05-03T11:31:16Z Всех-всех-всех поздравляю с Днем независимости! :-)<br />Удачи, счастья и дай Б-г, чтобы эта независимость все-таки чувствовалась, а не была только словами. urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:11234 2005-11-22T17:22:37Z 2005-11-22T17:22:37Z Вот все пишут приколы про своих детей, что они там говорят, что делаю... Я могу то же самое рассказывать про своего братишку:<br />Еще диалог с ним по аське. Он рассказывает:<br /><br />Вчера сидел за компом, а по телеку реклама и в конце рекламы говорят... "inovative ass... simple ass..." и еще парочку таких же выражений... <br />Я все думаю, что же у них такое... с жопой... <br />Я: Ну и что там с жопой????<br />ОН: оказывается... не "ass", а "as"... реклама телефона, а на мои уши, что "ass"... что "as"... все одно! :-)<br /><br />Я: Кстати, что такое voila???<br />ОН: где ты это прочитал? все предложение напиши! Может vobla? :-) voila - это в принципе... типа по-русски "о-па"... <br />Я: with an integrated solar panel and, voila, you have the longest battery life possible...<br />ОН: я оказался прав ...<br />Я: Ну дЫк, американец! <br />ОН: ага... американец... жопа по телевизору слышу! :-))) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:10933 2005-11-22T17:14:32Z 2005-11-22T17:15:08Z Брат по аське вчера рассказывает: <br /><br />У нас на кухне мышь завелась. Неделю сволочь наши продукты жрет, совсем обнаглела. Надо сегодня купить мышеловку (и так всю неделю уже собираюсь).<br />Она такая наглая... шуршит... жрет... так громко! Забралась в наш железный шкафчик для продуктов и там орудует... такое ощущение, что она хохол... все съесть не может... но надкусывает! <br /><b>Но, мы с Маринкой ей наверное сотресение мозга сделали. Мы переодически по ящику сильно стучим, а он железный... точно у нее уже помутнее в мозгу!</b><br />Да, еще, ящик-то железный, как она в него пробралась? Двери же закрыты все время, не прогрызла же... Я все думаю, может она там это... не жрет, а пытается выбраться? :-) Там у ящика сзади дырка есть, но она очень высоко, она чего ... карабкалась туда?<br />Ничего... сегодня куплю мышеловки ... и... кирдык! Маринка предлагала липучку, а я говорю... не интересно, надо такую... обычную... что бы ей по шее... как ... ну ... вообщем как повезет ! :-)<br />Правда не знаю, как она в нее полезет, ведь наверняка она не голодная ... :-)<br />Завтра начну вытаскивать продукты из ящика, а она может взять, да и убежать... надо будет сегодня продумать все! :-)<br />А может воду там разлить, что бы подскользнуласьи не выскочила? :-)<br /><br />Сегодня:<br /><br />Купил вчера мышеловку наконец, поставить решил. Когда все вытаскивал из ящика, эта падла там так бегала и все выпрыгнуть норовила, подпрыгивала... В очередной раз вытаскиываю, а она вдруг кааааак прыгнет!... Я только дверцу успел прикрыть... и слышу стук об дверь! :-)<br />Зато я понял почему так громко шуршала: перед сном решил посмотреть или уже готовенькая... захожу и вижу, что одна мышь удирает... Тут я понял, что одна пробралась в ящик и вылезти не может, а вторая видно снаружи ей пытается помочь вылезти ... <br />Так что ... сегодня продолжение охоты, только эту сложнее поймать... за раковину убежала :-)<br />Эта в ящике попалась, сама в мышеловку полезла. Сыра дома не было, пришлось сервилатот кормить :-)) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:10708 2005-11-16T09:00:41Z 2005-11-16T09:00:41Z Выехал на работу. Настроение хорошее, бодренькое, слушаю любимую музыку.<br />Подъезжая к остановке вижу, толпится народ, видать давненько не было автобуса. Несколько человек голосует в надежде поймать тачку и укатить на работу.<br />Останавливаюсь около миловидной девушки, она открывает дверь. Диалог.<br />Я: Доброе утро. Вам куда?<br />Она: До метро. Сколько?<br />Я: Да нисколько, по пути. Садись, поехали.<br />Человек в оцепенении. Вижу, как напряженно работают мозги. На холоде видать загустели или не проснулась еще...<br />Потом вадает фразу: <i>"Вали отсюда придурок!"</i><br />Хлопает дверью, отходит на 2 метра и снова вытягивает руку...<br />Да... видать проснулась, но что-то с мозгами... :-)<br /><b>Или это весь народ такой?</b> :-))) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:10145 2005-11-01T23:50:54Z 2005-11-01T23:50:54Z У ребенка в школе была диспансеризация в поликлиннике, находящейся по другую сторону дороги от школы.<br />Учительница попросила родителей написать записки, тех кто согласен, чтобы их дети сами переходили дорогу, не дожидаясь учителя.<br />Я не удержался от заявления с таким текстом:<br /><br /><i>Л. Н.,<br />Игаль уже не первый год самостоятельно переходит дорогу. На его счету 3749 перейденных дорог, из которых 1747 - это дороги с нерегулируемым движением.<br />Поэтому он вполне может самостоятельно вернуться домой из поликлиники после диспансеризации.<br /><br />С уважением, дата, подпись...</i><br /><br />Говорят все долго смеялись, прочитав...<br /><br />А вообще-то, раньше такого не было... это все веяния Америки, прикрывать свою задницу... urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:9759 2005-11-01T15:32:20Z 2005-11-01T15:32:20Z Вот сижу на работе сегодня, а работать совсем не прёт... ну ваааще... Кстати и вчера не пёрло... и позавчера...<br />Ну и что, что позавчера было воскресенье? Ведь работать и в воскресенье не хотелось, я и не работал!<br />Так почему я должен работать вчера и сегодня, если мне до сих пор не прет? :-))<br /><br />Ладно... поизголялся и пошел я дальше работать... :-) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:9606 2005-11-01T13:43:38Z 2005-11-01T13:44:03Z Как бы сложить слово <b><u>СЧАСТЬЕ</u></b> из этих кубиков, чтобы оно наконец-то уж привалило? <br />Кто подскажет? :-))<br /><br /><br /><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/jopa.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:9308 2005-10-28T12:26:57Z 2005-10-28T12:26:57Z Тааак...<br />Месяц занятий сальсой не прошел в пустую. Супер!!!<br />Мне нравится. За час занятий так выматываешься, как не устаешь в фитнес-клубе... <br />Мужчин в 2 раза меньше ,чем женщин, получается в 2 раза больше нагрузка. Уф... <br />Зато когда в сальса-клуб приходишь, душа радуется. хоть и не умею еще так танцевать, зато чувствую в себе силу великую и желание приобщиться! :-) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:8986 2005-10-28T12:21:00Z 2005-10-28T12:21:00Z На Москву неуклонно надвигается зима. <br />Вчера была такая мерзкая погода, аж жжжжжуть!<br />Даже не знаю, что делать. Уж лучше сразу раз, и зима! :-)<br />А я планировал в выходные на роликах покататься... urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:8725 2005-10-06T14:39:20Z 2005-10-06T14:39:20Z <b>Уроки английского</b><br /><br /><i>Первый урок, английский для начинающих:</i><br />"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". <br />Какая из ведьм разглядывает какие часы?"<br /><i>Теперь по-английски!</i><br />Three witches watch three swatch watches.<br />Which witch watches which swatch watch?<br /><br /><i>Второй урок, английский для продвинутых учеников:</i><br /><a name="cutid1"></a>"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". <br />Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"<br /><i>Теперь по-английски!</i><br />Three switched witches watch three Swatch watch switches. <br />Which switched witch watches which Swatch watch switch?<br /><br /><i>Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:</i><br />"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". <br />Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"<br /><i>Теперь по-английски!</i><br />Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. <br />Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?<br /><br />А вот <span class='ljuser ljuser-name_kspshnik' lj:user='kspshnik' style='white-space: nowrap;'><a href='http://kspshnik.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://kspshnik.livejournal.com/'><b>kspshnik</b></a></span> навел меня на стишок <a href="http://web.tiscali.it/peltio/TheRealm/Learn/Hear/index.html">The Chaos</a> - это уж для отрабатывающих свой English Accent :-) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:8596 2005-10-05T10:33:03Z 2005-10-05T13:15:11Z Вчера ехал домой и услышал прикольную песенку, которую напеваю сегодня целый день.<br />Песенка на мотив "Don't worry, be happy" в исполнении Башкова.<br />Называется она: "<b>Не парься</b>" :-)<br /><br /><br />Я в детстве смотрел фильм про девочку Пеппи!<br />Она говорила Don`t worry, Be happy!<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><br />И что бы с тобою не происходило,<br />Пусть будет улыбка, как у крокодила.<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><a name="cutid1"></a><br /><br />В метро кто-то дернул за главный рубильник.<br />Пропал кошелек, документы, мобильник!<br />А ты <b>не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Мудрец написал во дворе на заборе:<br />Не переживай за Россию, Don`t worry.<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Однажды, ты видишь такую картинку -<br />Родная, Любимая топчет пластинку.<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Ты сам заявить себе уполномочен:<br />Сегодня в постели я был с ней не очень.<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><br />у-у-у-у-у у у-у-у-у-у-у<br /><b>Не парься!</b><br />у-у-у-у-у-у-у<br /><b>Будь счастлив!</b><br /><br />Кого-то одели, пылинки все сдули.<br />Тебя, как всегда, почему-то обули!<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Устроил себе День Рождения в бане -<br />И очень серьезно попал ты на money.<br />Так <b>не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Шел поздно домой, дали сильно по репе.<br />Остался живой - и спасибо, Be Happy!<br /><b>И не парься, будь счастлив!</b><br /><br />Ты сбился с дороги, заехал в тупик.<br />Пусть внутренний голос подскажет: Старик,<br /><b>Не парься, будь счастлив!</b> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:8145 2005-10-01T13:36:13Z 2005-10-01T13:39:55Z <p>Вчера был на выставке Инфоком-2005. Такой ужасной выставки еще не видел. За 30 минут пролетел всю, почти нигде не останавливаясь. Приятно было то, что из 30 компаний предоставленных на этой небольшой выставке 3 из них были израильские - это 10% :-) Не удержался, дабы не зафиксировать это :-) <p><a href="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom1.jpg"><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom1_low.jpg"></a>&nbsp;<a href="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom3.jpg"><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom3_low.jpg"></a>&nbsp;<a href="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom2.jpg"><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/infocom/infocom2_low.jpg"></a></p> (чтобы увидеть полноразмерную фоту- кликнуть на нее) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:7795 2005-09-19T06:30:00Z 2005-09-19T06:38:48Z <p>Эх, копаясь в своих старых бумагах, разбирая и сдувая пыль, вдруг обнаружил преинтереснейшую вещицу.</p> <p>Чем немедленно решил позвастаться. Отсканировал и выставляю напоказ!</p> <p>Кто знает, тот поймет. А у кого еще такая сохранилась?</p> <p><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/gramota_zamorsk_partizani_low.jpg"></p> <p><a name="cutid1"></a> </p> <p><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/gramota_zamorsk_partizani.jpg"></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:7614 2005-09-14T13:02:42Z 2005-09-14T13:02:42Z У нас на работе на 6 человек 1 самый обычный электрический чайник. Когда заканчивается в нем вода, тот, кого замучила жажда идет и доливает воды, обычно под завязку, чтобы хватило остальным. Но это приамбула...<br /><br />Во-первых, почему-то воды вечно не хватает мне. Как я ни подойду, так чайник пустой. <br />Наливаю, ставлю кипятиться, в это время сажусь работать. Естественно временно забываю, ведь не до этого...<br />Как вспоминаю, иду к чайнику - он пустой... И так продолжается изо дня в день...<br /><br />Блин, да что ж такое!!!<br />А главное, про "в кране нет воды..." никак не работает, даже наоборот! urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:7323 2005-09-12T11:13:04Z 2005-09-12T11:13:04Z Приходит СМСка:<br />"Ты дома?"<br />Ну, отмечаю:<br />"Да, а что?"<br />Следует вопрос:<br />"Тогда почему не в аське?"<br /><br />ёпрст... это что ж, если я дома, вечно должен быть перед монитором? :-)) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:7092 2005-09-06T11:14:56Z 2005-09-06T11:14:56Z Да уж... называется отметился в ЖЖ, так теперь приходится выкручиваться :-)<br />Короче следуй за "белым кроликом" (типа читай инструкции):<br /><br />1. Отмечаетесь комментом.<br />2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.<br />3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.<br />4. Моя первая мысль об авторе коммента. (если вспомню, а нет-буду как то выкручиваться)<br />5. На какую божью тварь похож автор коммента.<br />6. Персональный вопрос автору коммента.<br />7. Автор коммента отправляется в свой ЖЖ писать аналогичную шнягу...<br /><br />(7-й пункт необязателен, а то будет как со мной...) :-)) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:6703 2005-09-06T11:11:57Z 2005-09-06T11:11:57Z Абалдеть!<br />Это какое-то наваждение, но я тут записался на танцы латино...<br />Сам не знаю, чем дело закончится, но уж очень интересно...<br />Не представляю себя, неуклюжего медведя, в роли грациозно виляющего попой танцора...<br />Будем поглядеть. Через 2 недельки (если доживу) начало занятий! :-)) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:6437 2005-04-15T07:45:07Z 2005-04-15T07:45:07Z Великое дело аська. Как бы далеко не жили люди друг от друга, она сближает. Такое ощущение, протяни руку и коснешься собеседника. А уж информация переданная через нее - дорогого стоит! :-)<br /> <br />Беседа с далекой но любимой подругой:<br />15.04.2005 10:56 ОНА: С тобой ужасно! Ты постоянно не тут! Я скоро стану молиться, чтобы ты работал побольше!!!<br />15.04.2005 11:26 Davidush: Молись о другом, работа дураков так и так любит! :-)<br />15.04.2005 11:26 ОНА: Мне уже пора уходить на маникюр! :-(<br />15.04.2005 11:34 Davidush: Маникюр, педикюр, эпиляция, революция... :-)<br />15.04.2005 11:37 ОНА: Маникюр - раз в неделю! Все остальное -раз в месяц! Есть ещё что-то что ты обо мне не знаешь ? ;-)<br /> <br />Вот так и живем... Все обо всем знаем. Чего и вам желаю! :-)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:6347 2005-03-21T06:18:25Z 2005-03-21T06:18:25Z А вот я и расшифровался! :-)<br /><br /><center><br /><br /><table border="0" cellpadding="4" bgcolor="#000000"> <tr> <th colspan="3" bgcolor="#BBFFFF"> <font color="#000000" size="+1">DAVIDUSH</font> </th> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">D</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Dizzy</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">A</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Abstract</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">V</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Vain</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">I</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Insane</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">D</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Daring</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">U</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Unforgettable</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">S</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Sassy</font> </td> </tr> <tr> <td bgcolor="#CCFFFF"> <font color="#000000" size="+1">H</font> </td> <td bgcolor="#DDFFFF"> <font color="#000000" size="+1">is for</font> </td> <td bgcolor="#EEFFFF"> <font color="#000000" size="+1">Hardworking</font> </td> </tr> </table><br /></center><br /><div align="center"><br /><a href="http://blogthings.com/acro/acronymquiz.php"><br />What Does Your Name Mean?</a><br /></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:5983 2005-03-21T06:15:09Z 2005-03-21T06:15:09Z Вчера был День Варенья моего младшОго! Ему уже стукнуло 3 годика, сааавсем большой стал! :-))<br />Дай Б-г ему быть здоровеньким и счастливым!<br />Ну, а уж обаянием и умом его господь не обидел :-)<br />Вчера разговаривал с ним по телефону, он так забавно смешивает русские и ивритские слова :-) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:5671 2005-03-17T06:32:59Z 2005-03-17T06:32:59Z 30 правил любовницы экстра-класса<br /> <br /> Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /> 1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отяго­щенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда ку­да нужно.<br /><br /> 2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;<br />-устрицы (кстати, их обожал Казанова);<br />- молочный коктейль со свежими фруктами;<br />- яичница;<br />- бутерброды с икрой;<br />- рюмочка анисовой водки;<br />-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);<br />- шоколад;<br />- кедровые и любые другие орехи;<br />- сметана и свежая зелень;<br />- пряные, но не очень калорийные блюда; <br />- овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи; <br />- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);<br />- глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);<br />- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение коор­динации движений);<br />- рюмка коньяка;<br />- бокал вина;<br />- чашка какао, крепкого чая или кофе.<br /><br /> 3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчи­на. Она это угадывает или чувствует, вычисляет мето­дом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совмест­ных переживаний. Мужчины занимаются любовью моз­гами, а не «одним местом», а трахаются только с женщи­нами, которые этого не понимают.<br /><br /> 4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, за­валивать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучи­вать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблаз­нительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.<br /><br /> 5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копи­рование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утве­рждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контак­та происходит подсознательно, на основе древних инсти­нктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Кон­такт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше пони­мать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.<br /><br /> 6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной при­хоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответство­вать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подой­ти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смот­рит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему напле­вать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состо­янии вычислить среднестатистический мужчина, это с ки­тайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».<br /><br /> 7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.<br /><br /> 8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой сов­местно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты при­дешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почув­ствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллега­ми, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с са­мого начала все портить? Итак, хорошая любовница ни­когда не позволит себе быть навязчивой.<br /><br /> 9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых по­том долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?<br /><br /> 10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, на­ши проблемы кажутся им незначительными и смешны­ми, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часа­ми. Так что, когда дело доходит до жизненных труднос­тей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.<br /><br /> 11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во вся­ком случае, в первое время, испытываешь ли ты удоволь­ствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины за­воевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требо­вать ласк, которые вознесут тебя на вершины удоволь­ствия.<br /><br /> 12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят ум­ных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Ум­ная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.<br /><br /> 13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).<br /><br /> 14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюблен­ность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение под­талкивает к мысли, что у баб на уме только всякие роман­тические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.<br /><br /> 15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи пома­дой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.<br /><br /> 16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нра­воучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родите­лей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?<br /><br /> 17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сде­лать вид, что забыла.<br /><br /> 18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помеша­ны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пус­тить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.<br /><br /> 19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.<br /><br /> 20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помило­ваться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.<br /><br /> 21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намере­ния, будет держать паузу и не звонить по несколько не­дель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмыслен­но как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.<br /><br /> 22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по по­воду своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от пол­неньких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.<br /><br /> 23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:<br />- сожми мышцы влагалища;<br />- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а го­ловка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;<br />- обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжаты­ми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямлен­ными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;<br />- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;<br />- активная оральная стимуляция - прекрасное заверше­ние полового акта;<br />- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;<br />- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;<br />- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;<br />- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;<br />- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;<br />- совершай движения ему навстречу, глубоко «насажива­ясь» на член; .<br />- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягоди­цы руками или нежно помассируй яички;<br />- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолк­нуть и повырываться, только не переборщи;<br />- не позволяй ему сбиваться с ритма;<br />- подбодри любимого громкими стонами.<br /><br /> 24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на бли­зость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являют­ся сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.<br /><br /> 25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется об­суждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохране­ние - это твоя проблема, но заставлять мужчину наде­вать по два презерватива - тоже не вариант. По мне­нию мужчин, если женщина ни в какую не соглашает­ся на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то вре­мя), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или по­дозревает, что может быть болен он сам. И то и дру­гое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попро­си поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ниче­го зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормо­нальных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презер­ватива.<br /><br /> 26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных труси­ках? Эффект от сексуальной революции может быть об­ратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».<br /><br /> 27. Если хочешь продлить удовольствие:<br />- не позволяй ему двигаться слишком быстро;<br />- расслабь мышцы влагалища;<br />- попроси его ненадолго прекратить фрикции;<br />- поменяй позу;<br />- обрати внимание на позиции, которые продляют по­ловой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;<br />- в самый разгар извлеки член из влагалища и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;<br />- попроси его дышать поглубже;<br />- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) уп­ражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.<br /><br /> 28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отноше­ний и уверенности в себе.<br /><br /> 29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс ка­пелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излиш­няя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рек­ламой!), чем отсутствие запаха духов.<br /><br /> 30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!<br /><br />Анонс книги Евгении Шацкой : «Стерва в большом городе» (с) urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:5456 2005-03-17T06:19:00Z 2005-03-17T06:19:00Z Чё-та со мной сегодня случилось.<br />Отправив ребенка в школу, не завалился спать, как обычно, а сел за комп и начал добросоветно прочитывать ЖЖ, и писать коментарии, чего уже давным давно не делал. <br />Наверна все-таки приближение весны сказывается :-)<br />Скорее бы! Солнышко за окном уже сияет, настроение бодренькое, пора бы уже и снегу начать таять, а мне - закупать калоши, потому что воды видать будет уйма, снежной была зимушка зима... urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:5317 2005-02-22T10:10:02Z 2005-02-22T10:10:02Z <p><img src="http://img.photobucket.com/albums/v381/milmd/others/2302.jpg"></p> <p>Во народ, а! Им бы все выпить, а ведь оять скажут, что евреи спаивают русских! :-))</p> <p>Со вчера начали готовиться, чтобы сегодня отметить завтрашний праздник...</p> <p>Я вытащил из своих запасников "Кеглевич". Ребята долго рассматривали, потом пытались перевести цену в рубли и сравнить с ценой на "Гжелку"... Сотрудник вытащил водку "Red Army" - классно смотрятся рядышком...</p> <p>Короче, скинув на меня сбор бабок на покупку закуски к выпивке, и заявив, что с моей фамилией только мне этим заниматься, все разбрелись по рабочим местам. Причем сказано все это было в шутку и даже обвинить в антисемитизме никого так и не удалось! :-))</p> <p>Эх, придется водку пьянствовать...</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:davidush:4932 2004-10-08T07:46:20Z 2004-10-08T07:46:20Z Собрался я ехать в Питер, билет на руках, отправление поезда в 23:30. Подваливаю к метро, уже в цейт-ноте, опаздываю то бишь.<br />И тут подруливает ко мне полузамерзший старшина, представляется сквозь зубы и просит предъявить документы.<br />Одет я прилично, костюм, прикид, пальтишко, короче придраться не к чему, документики у меня тоже все на мазе.<br />Показываю паспорт, московскую регистрацию, свою физиомордию...<br />Этот дядя долго рассматривает бумажки, а потом интересуется: "А не фальшивая ли регистрация?"...<br />Я понимаю, что ему нуна: рублей 100, и отвянет, но у меня принцип "не подкармливать".<br />Показываю билет на поезд, объясняю, что опаздываю. Это его еще больше возбуждает, как видно.<br />Пытается еще больше придраться, к печатям, к фотографии, что она криво наклеена, к подчерку... Предлагает вызвать машину, проехать с ним в участок для основательной проверки документов.<br />Я чувствую, что начинаю закипать - раз, и опаздывать конкретно - два, ну и не выдерживаю.<br />Набираю побольше воздуха, и объясняю, что если я опоздаю на поезд, то передо мной будет извиняться он, и все его грёбаное отделение милиции.<br />Мужик в шоке, начинает доставать рацию и интересуется, типа чего это вдруг?<br />На что я ему объяснил, что напишу на него бумагу, в которой красочно распишу, что он, старшина "такой-то", подвалил ко мне в нетрезвом виде! Вымогал бабки, в открытую намекая на "толстые обстоятельства"! И вдобавок ко всему - домогался по национальному признаку, увидев фамилию в паспорте...<br />Мужик даже про рацию забыл... челюсть поймал тока у земли. Я спокойно стоял и наблюдал за ним...<br />Он опомнившись, со словами :"Иди ты на...", протянул мне все документы.<br /> <br />Если бы я не опаздывал - я бы еще позлорадствовал, а так - все-таки в Питер на свадьбу... но это уже совсем другая история... :-))