Записки старого барабашки

Wed, 03 May 2006 11:47:57 GMT

Стянуто с какого-то из форумов, но надеюсь мне за это ничего не будет.
А вообще-то это из Камеди-клаб.

Политическая карта квартиры:

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,
GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Tуалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Tелевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
Eсли у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@х@ться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия.

До поры до времени улыбаемся США.Кормим Прибалтику. Боремся за право
обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но
сдохнуть хочется в Париже.

Wed, 03 May 2006 11:31:16 GMT

Всех-всех-всех поздравляю с Днем независимости! :-)
Удачи, счастья и дай Б-г, чтобы эта независимость все-таки чувствовалась, а не была только словами.

Tue, 22 Nov 2005 17:22:37 GMT

Вот все пишут приколы про своих детей, что они там говорят, что делаю... Я могу то же самое рассказывать про своего братишку:
Еще диалог с ним по аське. Он рассказывает:

Вчера сидел за компом, а по телеку реклама и в конце рекламы говорят... "inovative ass... simple ass..." и еще парочку таких же выражений...
Я все думаю, что же у них такое... с жопой...
Я: Ну и что там с жопой????
ОН: оказывается... не "ass", а "as"... реклама телефона, а на мои уши, что "ass"... что "as"... все одно! :-)

Я: Кстати, что такое voila???
ОН: где ты это прочитал? все предложение напиши! Может vobla? :-) voila - это в принципе... типа по-русски "о-па"...
Я: with an integrated solar panel and, voila, you have the longest battery life possible...
ОН: я оказался прав ...
Я: Ну дЫк, американец!
ОН: ага... американец... жопа по телевизору слышу! :-)))

Tue, 22 Nov 2005 17:14:32 GMT

Брат по аське вчера рассказывает:

У нас на кухне мышь завелась. Неделю сволочь наши продукты жрет, совсем обнаглела. Надо сегодня купить мышеловку (и так всю неделю уже собираюсь).
Она такая наглая... шуршит... жрет... так громко! Забралась в наш железный шкафчик для продуктов и там орудует... такое ощущение, что она хохол... все съесть не может... но надкусывает!
Но, мы с Маринкой ей наверное сотресение мозга сделали. Мы переодически по ящику сильно стучим, а он железный... точно у нее уже помутнее в мозгу!
Да, еще, ящик-то железный, как она в него пробралась? Двери же закрыты все время, не прогрызла же... Я все думаю, может она там это... не жрет, а пытается выбраться? :-) Там у ящика сзади дырка есть, но она очень высоко, она чего ... карабкалась туда?
Ничего... сегодня куплю мышеловки ... и... кирдык! Маринка предлагала липучку, а я говорю... не интересно, надо такую... обычную... что бы ей по шее... как ... ну ... вообщем как повезет ! :-)
Правда не знаю, как она в нее полезет, ведь наверняка она не голодная ... :-)
Завтра начну вытаскивать продукты из ящика, а она может взять, да и убежать... надо будет сегодня продумать все! :-)
А может воду там разлить, что бы подскользнуласьи не выскочила? :-)

Сегодня:

Купил вчера мышеловку наконец, поставить решил. Когда все вытаскивал из ящика, эта падла там так бегала и все выпрыгнуть норовила, подпрыгивала... В очередной раз вытаскиываю, а она вдруг кааааак прыгнет!... Я только дверцу успел прикрыть... и слышу стук об дверь! :-)
Зато я понял почему так громко шуршала: перед сном решил посмотреть или уже готовенькая... захожу и вижу, что одна мышь удирает... Тут я понял, что одна пробралась в ящик и вылезти не может, а вторая видно снаружи ей пытается помочь вылезти ...
Так что ... сегодня продолжение охоты, только эту сложнее поймать... за раковину убежала :-)
Эта в ящике попалась, сама в мышеловку полезла. Сыра дома не было, пришлось сервилатот кормить :-))

Ну народ....

Wed, 16 Nov 2005 09:00:41 GMT

Выехал на работу. Настроение хорошее, бодренькое, слушаю любимую музыку.
Подъезжая к остановке вижу, толпится народ, видать давненько не было автобуса. Несколько человек голосует в надежде поймать тачку и укатить на работу.
Останавливаюсь около миловидной девушки, она открывает дверь. Диалог.
Я: Доброе утро. Вам куда?
Она: До метро. Сколько?
Я: Да нисколько, по пути. Садись, поехали.
Человек в оцепенении. Вижу, как напряженно работают мозги. На холоде видать загустели или не проснулась еще...
Потом вадает фразу: "Вали отсюда придурок!"
Хлопает дверью, отходит на 2 метра и снова вытягивает руку...
Да... видать проснулась, но что-то с мозгами... :-)
Или это весь народ такой? :-)))

Tue, 01 Nov 2005 23:50:54 GMT

У ребенка в школе была диспансеризация в поликлиннике, находящейся по другую сторону дороги от школы.
Учительница попросила родителей написать записки, тех кто согласен, чтобы их дети сами переходили дорогу, не дожидаясь учителя.
Я не удержался от заявления с таким текстом:

Л. Н.,
Игаль уже не первый год самостоятельно переходит дорогу. На его счету 3749 перейденных дорог, из которых 1747 - это дороги с нерегулируемым движением.
Поэтому он вполне может самостоятельно вернуться домой из поликлиники после диспансеризации.

С уважением, дата, подпись...

Говорят все долго смеялись, прочитав...

А вообще-то, раньше такого не было... это все веяния Америки, прикрывать свою задницу...

Tue, 01 Nov 2005 15:32:20 GMT

Вот сижу на работе сегодня, а работать совсем не прёт... ну ваааще... Кстати и вчера не пёрло... и позавчера...
Ну и что, что позавчера было воскресенье? Ведь работать и в воскресенье не хотелось, я и не работал!
Так почему я должен работать вчера и сегодня, если мне до сих пор не прет? :-))

Ладно... поизголялся и пошел я дальше работать... :-)

Tue, 01 Nov 2005 13:43:38 GMT

Как бы сложить слово СЧАСТЬЕ из этих кубиков, чтобы оно наконец-то уж привалило?
Кто подскажет? :-))

Fri, 28 Oct 2005 12:26:57 GMT

Тааак...
Месяц занятий сальсой не прошел в пустую. Супер!!!
Мне нравится. За час занятий так выматываешься, как не устаешь в фитнес-клубе...
Мужчин в 2 раза меньше ,чем женщин, получается в 2 раза больше нагрузка. Уф...
Зато когда в сальса-клуб приходишь, душа радуется. хоть и не умею еще так танцевать, зато чувствую в себе силу великую и желание приобщиться! :-)

Fri, 28 Oct 2005 12:21:00 GMT

На Москву неуклонно надвигается зима.
Вчера была такая мерзкая погода, аж жжжжжуть!
Даже не знаю, что делать. Уж лучше сразу раз, и зима! :-)
А я планировал в выходные на роликах покататься...

Thu, 06 Oct 2005 14:39:20 GMT

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч".
Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

А вот kspshnik навел меня на стишок The Chaos - это уж для отрабатывающих свой English Accent :-)

Wed, 05 Oct 2005 10:33:03 GMT

Вчера ехал домой и услышал прикольную песенку, которую напеваю сегодня целый день.
Песенка на мотив "Don't worry, be happy" в исполнении Башкова.
Называется она: "Не парься" :-)

Я в детстве смотрел фильм про девочку Пеппи!
Она говорила Don`t worry, Be happy!
Не парься, будь счастлив!

И что бы с тобою не происходило,
Пусть будет улыбка, как у крокодила.
Не парься, будь счастлив!

В метро кто-то дернул за главный рубильник.
Пропал кошелек, документы, мобильник!
А ты не парься, будь счастлив!

Мудрец написал во дворе на заборе:
Не переживай за Россию, Don`t worry.
Не парься, будь счастлив!

Однажды, ты видишь такую картинку -
Родная, Любимая топчет пластинку.
Не парься, будь счастлив!

Ты сам заявить себе уполномочен:
Сегодня в постели я был с ней не очень.
Не парься, будь счастлив!

у-у-у-у-у у у-у-у-у-у-у
Не парься!
у-у-у-у-у-у-у
Будь счастлив!

Кого-то одели, пылинки все сдули.
Тебя, как всегда, почему-то обули!
Не парься, будь счастлив!

Устроил себе День Рождения в бане -
И очень серьезно попал ты на money.
Так не парься, будь счастлив!

Шел поздно домой, дали сильно по репе.
Остался живой - и спасибо, Be Happy!
И не парься, будь счастлив!

Ты сбился с дороги, заехал в тупик.
Пусть внутренний голос подскажет: Старик,
Не парься, будь счастлив!

Sat, 01 Oct 2005 13:36:13 GMT

Вчера был на выставке Инфоком-2005. Такой ужасной выставки еще не видел. За 30 минут пролетел всю, почти нигде не останавливаясь. Приятно было то, что из 30 компаний предоставленных на этой небольшой выставке 3 из них были израильские - это 10% :-) Не удержался, дабы не зафиксировать это :-)

(чтобы увидеть полноразмерную фоту- кликнуть на нее)

Mon, 19 Sep 2005 06:30:00 GMT

Эх, копаясь в своих старых бумагах, разбирая и сдувая пыль, вдруг обнаружил преинтереснейшую вещицу.

Чем немедленно решил позвастаться. Отсканировал и выставляю напоказ!

Кто знает, тот поймет. А у кого еще такая сохранилась?

Wed, 14 Sep 2005 13:02:42 GMT

У нас на работе на 6 человек 1 самый обычный электрический чайник. Когда заканчивается в нем вода, тот, кого замучила жажда идет и доливает воды, обычно под завязку, чтобы хватило остальным. Но это приамбула...

Во-первых, почему-то воды вечно не хватает мне. Как я ни подойду, так чайник пустой.
Наливаю, ставлю кипятиться, в это время сажусь работать. Естественно временно забываю, ведь не до этого...
Как вспоминаю, иду к чайнику - он пустой... И так продолжается изо дня в день...

Блин, да что ж такое!!!
А главное, про "в кране нет воды..." никак не работает, даже наоборот!

Mon, 12 Sep 2005 11:13:04 GMT

Приходит СМСка:
"Ты дома?"
Ну, отмечаю:
"Да, а что?"
Следует вопрос:
"Тогда почему не в аське?"

ёпрст... это что ж, если я дома, вечно должен быть перед монитором? :-))

Tue, 06 Sep 2005 11:14:56 GMT

Да уж... называется отметился в ЖЖ, так теперь приходится выкручиваться :-)
Короче следуй за "белым кроликом" (типа читай инструкции):

1. Отмечаетесь комментом.
2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.
4. Моя первая мысль об авторе коммента. (если вспомню, а нет-буду как то выкручиваться)
5. На какую божью тварь похож автор коммента.
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой ЖЖ писать аналогичную шнягу...

(7-й пункт необязателен, а то будет как со мной...) :-))

Tue, 06 Sep 2005 11:11:57 GMT

Абалдеть!
Это какое-то наваждение, но я тут записался на танцы латино...
Сам не знаю, чем дело закончится, но уж очень интересно...
Не представляю себя, неуклюжего медведя, в роли грациозно виляющего попой танцора...
Будем поглядеть. Через 2 недельки (если доживу) начало занятий! :-))

Fri, 15 Apr 2005 07:45:07 GMT

Великое дело аська. Как бы далеко не жили люди друг от друга, она сближает. Такое ощущение, протяни руку и коснешься собеседника. А уж информация переданная через нее - дорогого стоит! :-)

Беседа с далекой но любимой подругой:
15.04.2005 10:56 ОНА: С тобой ужасно! Ты постоянно не тут! Я скоро стану молиться, чтобы ты работал побольше!!!
15.04.2005 11:26 Davidush: Молись о другом, работа дураков так и так любит! :-)
15.04.2005 11:26 ОНА: Мне уже пора уходить на маникюр! :-(
15.04.2005 11:34 Davidush: Маникюр, педикюр, эпиляция, революция... :-)
15.04.2005 11:37 ОНА: Маникюр - раз в неделю! Все остальное -раз в месяц! Есть ещё что-то что ты обо мне не знаешь ? ;-)

Вот так и живем... Все обо всем знаем. Чего и вам желаю! :-))))

Mon, 21 Mar 2005 06:18:25 GMT

А вот я и расшифровался! :-)

DAVIDUSH
D	is for	Dizzy
A	is for	Abstract
V	is for	Vain
I	is for	Insane
D	is for	Daring
U	is for	Unforgettable
S	is for	Sassy
H	is for	Hardworking

What Does Your Name Mean?

Mon, 21 Mar 2005 06:15:09 GMT

Вчера был День Варенья моего младшОго! Ему уже стукнуло 3 годика, сааавсем большой стал! :-))
Дай Б-г ему быть здоровеньким и счастливым!
Ну, а уж обаянием и умом его господь не обидел :-)
Вчера разговаривал с ним по телефону, он так забавно смешивает русские и ивритские слова :-)

Thu, 17 Mar 2005 06:32:59 GMT

30 правил любовницы экстра-класса

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
- пряные, но не очень калорийные блюда;
- овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
- глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
- чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
- обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

Анонс книги Евгении Шацкой : «Стерва в большом городе» (с)

Не спится, что ли...

Thu, 17 Mar 2005 06:19:00 GMT

Чё-та со мной сегодня случилось.
Отправив ребенка в школу, не завалился спать, как обычно, а сел за комп и начал добросоветно прочитывать ЖЖ, и писать коментарии, чего уже давным давно не делал.
Наверна все-таки приближение весны сказывается :-)
Скорее бы! Солнышко за окном уже сияет, настроение бодренькое, пора бы уже и снегу начать таять, а мне - закупать калоши, потому что воды видать будет уйма, снежной была зимушка зима...

Да здравствует Международный день Красной Армии!

Tue, 22 Feb 2005 10:10:02 GMT

Во народ, а! Им бы все выпить, а ведь оять скажут, что евреи спаивают русских! :-))

Со вчера начали готовиться, чтобы сегодня отметить завтрашний праздник...

Я вытащил из своих запасников "Кеглевич". Ребята долго рассматривали, потом пытались перевести цену в рубли и сравнить с ценой на "Гжелку"... Сотрудник вытащил водку "Red Army" - классно смотрятся рядышком...

Короче, скинув на меня сбор бабок на покупку закуски к выпивке, и заявив, что с моей фамилией только мне этим заниматься, все разбрелись по рабочим местам. Причем сказано все это было в шутку и даже обвинить в антисемитизме никого так и не удалось! :-))

Эх, придется водку пьянствовать...

Опять про Российскую милицию...

Fri, 08 Oct 2004 07:46:20 GMT

Собрался я ехать в Питер, билет на руках, отправление поезда в 23:30. Подваливаю к метро, уже в цейт-ноте, опаздываю то бишь.
И тут подруливает ко мне полузамерзший старшина, представляется сквозь зубы и просит предъявить документы.
Одет я прилично, костюм, прикид, пальтишко, короче придраться не к чему, документики у меня тоже все на мазе.
Показываю паспорт, московскую регистрацию, свою физиомордию...
Этот дядя долго рассматривает бумажки, а потом интересуется: "А не фальшивая ли регистрация?"...
Я понимаю, что ему нуна: рублей 100, и отвянет, но у меня принцип "не подкармливать".
Показываю билет на поезд, объясняю, что опаздываю. Это его еще больше возбуждает, как видно.
Пытается еще больше придраться, к печатям, к фотографии, что она криво наклеена, к подчерку... Предлагает вызвать машину, проехать с ним в участок для основательной проверки документов.
Я чувствую, что начинаю закипать - раз, и опаздывать конкретно - два, ну и не выдерживаю.
Набираю побольше воздуха, и объясняю, что если я опоздаю на поезд, то передо мной будет извиняться он, и все его грёбаное отделение милиции.
Мужик в шоке, начинает доставать рацию и интересуется, типа чего это вдруг?
На что я ему объяснил, что напишу на него бумагу, в которой красочно распишу, что он, старшина "такой-то", подвалил ко мне в нетрезвом виде! Вымогал бабки, в открытую намекая на "толстые обстоятельства"! И вдобавок ко всему - домогался по национальному признаку, увидев фамилию в паспорте...
Мужик даже про рацию забыл... челюсть поймал тока у земли. Я спокойно стоял и наблюдал за ним...
Он опомнившись, со словами :"Иди ты на...", протянул мне все документы.

Если бы я не опаздывал - я бы еще позлорадствовал, а так - все-таки в Питер на свадьбу... но это уже совсем другая история... :-))